Imel sem prijateljico Dino. Z njo sva odraščala na istem dvorišču, čeprav nisva bila najboljša prijatelja, sva bila vsekakor dobra prijatelja. Bila je 6 let starejša od mene. Od otroštva so ji bili všeč jeziki in Dina se je trdno odločila, da bo postala prevajalka. Takoj vstopil. Dobro je študirala, imela odlične možnosti, vabili so jo na različne modne zabave, kjer so bili tujci. Dina je to razumela kot priložnost za komunikacijo z resničnimi predstavniki drugih držav. Tam so jo imeli vsi radi, ker je bila prijetnega videza, odlično je govorila jezike in je bila vedno prijazna in očarljiva. En "major" jo je imel rad, drugi tip, ki je živel od denarja svojih bogatih staršev. Bilo je vsega, ljubezni, daril, strasti, a Dina je zanosila in ta "major" jo je zapustil, oznanil, da rojstvo otroka ni v njegovih načrtih in je odšel v domovino, jo zapustil ... Dina je že sovražila otroka z vso dušo, ampak iti nikoli mi ni uspelo splaviti...odločila sem se, da bom otroka obdržala in jo vzgajala sama, ne glede na njegovega očeta. Dina je rodila dečka, poimenovala ga je Lenya, pred porodom pa je dobila dobro plačano službo v tujem podjetju, katerega predstavništvo je bilo v Rusiji. Ni želela vzgajati otroka, zato je najela varuško Victorio. Tako je delala 4 leta in Lenya je tako sovražila, da ga sploh ni želela videti, v svojih mislih ga je krivila za razhod z Johnom. In Lenya je iskreno ljubil svojo mamo, srečal jo je na pragu, postavil kotliček, ko je prišla, postavil mizo s svojim najljubšim kompletom, sladkarijami, vendar je prišla domov, najpogosteje gledala televizijo, brala, vendar ni bila pozorna na Lenjo in ni mogla verjeti, da jo ima sin po vsem, kar počne, rad in jo čaka. Pri 5 letih je Lena zbolela za krvnim rakom. To je Dino zgrozilo. Oder je bil majhen, Dina se je odločila, da bo ozdravila Lenjo, ne glede na vse, ljubila ga je kot mati sina. Mali Lenya je prenašal kemoterapijo, zdravila, vse je bilo enostavno, Dine ni hotel utrudit. Potem se je izkazalo, da potrebuje presaditev kostnega mozga, vendar v Rusiji takšnih operacij ne izvajajo in Dina sploh ni imela nobene baze darovalcev, si je izposojala od prijateljev in znancev, šla v dobrodelne organizacije in na koncu zbrala zahtevano. znesek za odhod v tujino, a Lenya je umrl ... Dina ni mogla verjeti, jokala je cele dneve, pokopala Lenya in ni mogla živeti v miru, mislila je samo nanj. Nekoč mi je rekla: »Katya, Lenya je najsvetlejša in najprijetnejša stvar, ki se mi je zgodila v življenju, v mojo dušo je vlil svetlobo, veselje, srečo, ljubim ga in vedno ga bom ljubil. .." Dina je umrla, naredila samomor, goltala tablete, ni mogla preživeti izgube ... V svojem posmrtnem zapisu je navedla, da želi spoznati Lyonya, ki ga je ljubil in kako težko je prenašala njegovo smrt ...

Želim povedati žalostno zgodbo svoje ljubezni. Moja zgodba vključuje najrazličnejše podrobnosti, tako da če ste preleni za branje, potem je bolje, da ne berete ... Želim samo spregovoriti, ne s prijateljem, s komer koli ... ampak tukaj, zdaj ... samo napišite o tem. torej...

Nekoč pred davnimi časi, pred skoraj 4 leti, sem spoznala fanta... Zelo sva se zaljubila. Pravkar sva imela noro ljubezen. Drug brez drugega nisva mogla živeti niti dneva, ljubil me je, kot ni ljubil nihče drug. Ljubila sem ga tako, kot ga ni ljubil nihče drug. To ljubezen smo vdihnili, živeli smo jo. Bili smo srečni.. bili smo zelo srečni! Ni bilo polovic.. Bili smo ena celota! Kmalu sva začela živeti skupaj. Vedno sva si bila blizu... Rada sem mu kuhala in tudi on je rad kuhal zame.

Nikoli si nisem mislil, da se lahko zgodi tako ... da je lahko vse tako živo, tako resnično. Bil je najbližji, najdražji, edini, ljubljeni. Eh... dolgo bi trajalo, da bi opisala vse, kar sem čutila jaz, vse, kar je čutil on, vse, kar sva čutila skupaj. Ampak saj veste kako se to zgodi... skupaj sva bila 24 ur na dan, 7 dni v tednu... vsak dan in sva se pogrešala, kljub taki bližini sva se nenehno pogrešala. Sčasoma se začnete zavedati, da v vašem življenju manjka nekaj svetlega.

Saj veste, ko mine to obdobje evforije in se človeka že tako navadiš, da se ti zdi, da ne bo šel nikamor, tukaj je zraven tebe...tako bi moralo biti, pa kako bi bodi drugače... s tabo je že skoraj 4 leta leta, navezala si se nanj, zelo, preveč... in enostavno si ne more pomagati, da ne bi bil tam. In on... enako čuti, enako misli. In potem ga začneš sovražiti... sovražiti ga iz najrazličnejših neumnih razlogov.

Ker sedi za računalnikom, ker gleda televizijo, ker ti ne podari rož, ker noče na sprehod ... in na splošno se bojim spomniti se denarnih težav. In on... tudi on me je sovražil. Ne morete si predstavljati, da je najbolj grozna stvar ta ljubezen, ki se je spremenila v sovraštvo! In zdaj, ko sem sama v tem stanovanju, v katerem sva živela 4 leta, šele zdaj razumem, kakšna neumnost je to, preprosto smešno je, kaj sva naredila, v kaj sva naju spremenila in kje je ta sreča?

Razšla sva se pred malo več kot 2 mesecema. To se je zgodilo, ko je vse to že postalo nevzdržno. Ko se ves dan nisva videla, sva se takoj začela prepirati. Samo zaradi nekih malenkosti, ki v tem življenju niso bile nič vredne. V zadnjem mesecu najine zveze je bilo obema jasno, da bo vsega tega kmalu konec. Ko smo zvečer sedeli v različnih kotih, vsak delal svoje, na svoji valovni dolžini, a imeli smo isto vzdušje.

Atmosfera negativnosti, ki nas je navdajala, ki se je že pretakala po naših žilah. Nato sem se vpisala na ples, da bi se nekako zamotila, si popestrila življenje in sploh sem si to želela že dolgo in mislila, da je ravno pravi čas. In nekako sem se zelo vpletel vanje, da mi ni bilo več prav vseeno, kaj se dogaja med nama, da najin odnos umira.

Imel sem novo okolje, vsi naši skupni prijatelji so me postali malo zanimivi. Vse sem se ukvarjal s plesom. Jaz sem samo oboževalec. In to se zgodi vsakomur ... spoznaš, da noben več nima smisla, ko nečesa niti ne poskušaš popraviti, ko vidiš, da tudi on nič ne naredi. Da mu je vseeno, da se tudi ne da.

Prej smo nekako poskušali vse popraviti. In potem naju je enostavno odpihnilo in verjetno nama je tako njemu kot meni preprosto pošla moč... nisva imela več ne moči ne želje, da bi karkoli spremenila. Prišel je ta trenutek... zadnja slama, njegov zadnji jok in bilo je, kot bi me udarilo v glavo... tako močno.

Rekel sem mu, da se morava pogovoriti. To je bila moja pobuda.. Rekla sem, da nočem nič drugega, da se želim raziti... rekel je, da je o tem razmišljal en teden. Dolg pogovor, solze, kepa, usedlina...in nič več, naslednji dan se je odselil. Bilo je težko ... ja, težko je bilo. In seveda razumete. Razšla sva se, a sva še vedno pogoste težave ki smo jih morali rešiti. Še naprej sva se prepirala, vse zaradi teh nekakšnih problemov, ki zdaj niso nič vredni.

Potem sva začela komunicirati, samo ne vem kako, ne moreš jih imenovati niti prijatelji, niti znanci. Samo včasih je prišel, pil čaj, se pogovarjal o vsem. O delu, o plesu, o vsem, samo ne o nas. Samo pogovarjala sva se. Našla sem novo službo, imela sem nove prijatelje, ples, domov sem prihajala samo prenočevati. Z mano je bilo vse v redu, z njim tudi. Nisem več trpela in se nisem hotela vrniti k njemu. Tudi sam je odstopil. Tako sta minila 2 meseca.

In potem se zgodi situacija, ki me je ubila, ubila mene in vse, kar je ostalo živega v meni. Njegov brat me pokliče in ponudi, da se srečava in se o nečem pogovoriva. Nisem imel pomislekov, ker sem normalno komuniciral z njegovim bratom in sploh nisem opazil, da mi je pred kratkim začel zelo pogosto pisati na VKontakte.

Srečava se in on začne ... - Vidiš, zelo dobro se obnašam do tebe, ni mi všeč vse, kar se dogaja, bojim se, da bo šlo vse predaleč in zato ti želim vse povedati.. Našel je nekdo drug. Našel jo je 10 dni po tem, ko sta se razšla.

"Vem, da ti je zdaj neprijetno slišati vse to, vendar sem se odločil, da moraš vedeti vse." In ona mu je noro všeč, njena slika je na njegovi mizi, tako lepo skrbi zanjo ... vidita se ves čas. In takoj, ko mi je povedal prvi dve besedi - rekel je nekaj drugega -, je bilo, kot bi bomba eksplodirala v mojih prsih. Ne morem pravilno opisati, kako boleče je bilo zame. To je zelo boleče. To je kruto. In zlomil sem se... Bil sem ubit, uničen. Dve noči sem jokala v postelji, ne da bi vstala.

Dva dni so me ubijali v službi. Kako hudo je bilo. Kako me je tiščala ta kepa. Samo uničil ga je. Spoznala sem, da ga še vedno ljubim, da ne morem živeti, dihati brez tega človeka, da ga potrebujem...da je moje vse. In hkrati sem ga zdaj sovražila, ker me je tako hitro pozabil in našel zamenjavo. Kako težko je pisati o tem...

In čez nekaj dni me pokliče prijateljica, je najina skupna prijateljica ... in po pogovoru z njo. Bilo je, kot bi se spustil na zemljo. Kar kamen se je odvalil od moje duše, čeprav nisem popolnoma verjel vsej tej zgodbi. Povedala mi je, da se je z njim pogovarjala iz srca. In da se je ta njegov brat vse domislil...nič od tega. Da ceni mene in to, kar se je zgodilo med nama. Da me je imel res rad, da je bil srečen z mano in se zdaj spominja samo lepega. No.. vedno je tako..

In z bratom sta se zelo močno sprla in ne vem, s kakšnim namenom, morda zato, da bi ga razjezil, se je odločil izmisliti takšno zgodbo. Ne vem, kje je pravzaprav resnica ... ampak mislim, da se fant ne bi mogel tako zaljubiti v drugo v enem tednu in pozabiti vsega, kar se je zgodilo med nama.

Imel me je zelo rad ... in bil je pripravljen narediti vse zame. Nekoč mi je rešil življenje ... ampak o tem ne bom govoril. Ne vem ... res ... ja, po pogovoru s prijateljem sem se počutila bolje, malo lažje ... ampak od tistega trenutka, po klicu njegovega brata, je šlo v mojem življenju vse navzdol. Bilo je, kot da mi je uničil duševni mir, ali ... ne vem, kako naj temu rečem ... ampak res sem se dobro počutil. Sploh sem se navadila brez njega... meni je bilo lahko. In vse je polomil.

In vsak dan po tem me je kar ubil. Izgubila sem službo, izgubila sem ljudi, ki so mi bili blizu ... Vsi okoli mene so bili kruti do mene, vsi so me nekaj obtoževali ... vsak dan me je kar pokončalo. In veste... največja izguba se je zgodila prav pred kratkim, izgubila sem ga že drugič, izgubila sem ga za vedno! Nikoli se ne bo vrnil k meni ...

Deževalo je, odpravljala sem se na ples... zlomljena, popolnoma ubita, uničena, zmečkana... Šla sem na ples. Ničesar si nisem želela, ne plesati, ne videti ljudi, ki sem si jih ves čas želela...vedela pa sem, da zdaj preprosto moram iti tja, na silo, skozi sebe...preprosto sem morala pojdi, ne misli na nič, na nikogar, samo pleši.. pleši in nič več. In sem zmogla ... vse sem potlačila, vse slabosti, zmogla sem ... plesala sem, ja ... ampak prvič mi je bilo tako gnusno, hotela sem pobiti vse, ki so bili tam, bil sem bolan od vseh, hotel sem pobegniti od tam! Kako to ... konec koncev ne morem več živeti brez tega ... ples je moje vse, vendar se mi je vse zgražalo.

In v slačilnici preprosto nisem zdržala tega pritiska v prsih, čisto sem se zlomila.. klicala sem ga, zakaj.. kako naj.. poklicala sem ga in mu ponudila, da ga vidim... res sem ga morala govori z njim! Konec koncev je on oseba, ki bi ji lahko povedala vse, absolutno ... Res sem se morala pogovoriti z njim.

Nisem ga nameravala vrniti... Hotela sem samo govoriti. Še naprej je deževalo ... ne, bil je grozen naliv ... Sedel sem na avtobusni postaji in ga čakal. Čakala sem ga ... in prišel je, se usedel zraven mene, prižgal cigareto in bil tiho, jaz pa nisem nič rekla ... in samo sedela sva in molčala nekaj minut. Poskušala sem nekaj reči, a bilo je, kot da bi si napolnila usta z vodo ... Nisem vedela, kje naj začnem.

Potem je rekel - bomo molčali? In takoj sem začutila krutost... krutost v njegovem glasu, v besedah, krutost v njem... krutost in umirjenost. Še naprej je nekaj govoril in v vsaki besedi je bila suhost in brezbrižnost. Rekel je, da mu je tako lažje živeti, da je to nujno in da je tako svetoval tudi meni. Nekakšna grozljivka.

Potem sem spregovorila.. Dolgo sem govorila in jokala o tem, kaj se dogaja v mojem življenju.. Nisem mogla več zdržati... Bila sem kot poražena, ves čas sem jokala, deževalo je in postajalo je temno, sončnih očal nisem snela ... bila je že tema in jih nisem snela ... pod njimi je bila strašna bolečina. A ostal je surov in rekel, da solze niso potrebne.

In začela sem se dušiti, glava me je bolela ... cel obraz je bil otekel, verjetno sem bil videti zelo usmiljen ... vendar mi je bilo vseeno. In v nekem trenutku ni mogel več zdržati in me je objel. Tako močno me je objel, stisnil k sebi - kaj delaš... vse bo v redu, nehaj. Objel me je in me božal po laseh, nato pa se mi je nekakšno zameglilo. Nisem hotel povedati ... to nisem bil več jaz. Enostavno me je bilo nemogoče ustaviti!

- »Ljubim te, vse lahko popraviva, naredila sva neumnost ... Potrebujem te, rabim te, vem ... tudi tebi je slabo, vrni se k meni, lahko popraviva vse, hotela sva poroko , družina, otroci ... Rekel si mi, da bom tam vse življenje! Odpustiva drug drugemu zdaj vse ... in začnimo znova z novim listom, spremenimo se, naredimo vse, da nas rešijo!«

Ko je začel govoriti, mu nisem verjela niti ene besede - »Oprosti, ja ... slabo sem se počutila, bila sem depresivna, nisem vedela, kako naj živim ... vendar sem potlačila vse svoje čustva, ne ljubim te več, nič ne morem rešiti, ne ljubim te!" Nisem hotela verjeti.. Nisem verjela v to.. Nisem verjela, da lahko v 2 mesecih pozabiš 4 leta zveze! A je nadaljeval: »Dobro ravnam s teboj, cenim te kot osebo, imel sem te rad in bil sem srečen s teboj! In hvaležna sem ti za ta čas!«

Nisem se mogla umiriti, objel me je in rekel te besede... besede, ki so me uničile od znotraj, ki so me ubile v meni. Ki me je požrla in nič pustila v meni! To se ne zgodi tako ... to se ne zgodi tako ... imel me je rad, imel me je zelo rad, vse je bil pripravljen storiti zame ... In zdaj pravi: "Jaz ne zdaj ne čutim ničesar, ne čutim ničesar, oprosti, vendar sem iskren s teboj.

In potem v meni ni bilo ničesar več ... Vstala sem in šla ... Ne vem kam, zakaj, ampak on mi je sledil in rekel nekaj drugega. Spomnim se, da je rekel, da me je res užalil in da verjetno ne bom več komunicirala z njim. Spomnim se, da bi rad bil moj prijatelj ali sploh ne bi komuniciral, ne pa sovražniki ...

In dež je še naprej padal, jaz pa nisem videla ničesar, hodila sem po blatu skozi luže, on pa mi je sledil ... Nekje sem se ustavila, prosil me je, naj grem domov, naj me pelje, jaz pa sem samo stala tam in počasi umirala... Bila je smrt, tista prava... Ni me bilo več tam. Potem sem se obrnila in mu še zadnjič povedala, kako zelo ga potrebujem ... on pa je rekel "oprosti" in odšel.

Odšel je... samo odšel, pustil me je samo v tem stanju, ponoči, v dežju na ulici... samo. Kako je lahko? Enkrat me je bilo strah izpustiti dva metra v trgovino ponoči, zelo se je bal zame... zdaj pa me je pustil tam in odšel... ne da bi karkoli pustil. Ne vem, koliko časa sem stal tam.. kar sem čutil je bila smrt... res... smrt... Bil sem ubit, nisem več živ.

En teden se nisem mogla odmakniti, nisem jedla, nisem spala, vse sem opustila... potem so me odpustili iz službe... Nimam moči za ples.. .Nisem samo izčrpan od energije, nisem več živ. Ne vem, kako naj se s tem sprijaznim in grem naprej. Ničesar nočem…

Nisem mogla razumeti, kako me je lahko pustil tam samega ... potem ko mi je nekoč rešil življenje. Nisem mogel verjeti. In sem si vbila v glavo... da se tega ne da oprostiti, da ga sovražim zaradi tega, čeprav v resnici... vse ni tako. In včeraj sem ugotovila, da me je spremljal vse do vhoda, dokler ni bil prepričan, da sem šla domov. Prijatelj mi je povedal za to, prosil me je, naj ne govorim o tem, ampak veš.. to je prijatelj.. in počutila sem se še slabše, še bolj me je vleklo k njemu.. ampak nič več se ne bo zgodilo.. umrl..

post je smrt...

Smrt. . .

Danes sem videl "smrt" ... Bila je resnična ... najbolj okrutna in hladnokrvna. Smrt nečesa resničnega, nečesa živega.. bil je umor... Nekdo je bil ubit.. mogoče sem bil jaz.. ne vem... verjetno me zdaj ni več. Verjetno zdaj nisem jaz. Zgodi se ... zgodi se nenadoma, ko sploh ne pričakuješ udarca, ko stojiš trdno na nogah in se počutiš samozavestnega, prepričanega vase in v svoje sposobnosti! In potem samo pok... In ne čutiš ničesar več...samo ostra bolečina, pridušena s stanjem šoka in vonjem po smrti.

In potem izguba zavesti, zamegljenost ... in poskušaš rekonstruirati fragmente, besede, obraze ... Toda v tvoji glavi je megla, spomniti se moraš nečesa pomembnega, a megla je povsod ... in potem zgodi se, da vse te trike v glavi nimajo več smisla..

Za vas je že vse odločeno! Odločila sva se, da moraš pozabiti na vse ... na tistem mestu, v tistem trenutku enostavno pozabiti in se sprijazniti z neko resnico, ki se je sploh ne spomniš. Ostanite takšni, kot ste ostali na tistem mestu... v tistem trenutku! In tam.. samo stojiš tam.. razumeš, da je vse minilo, da je res vse minilo.. da zdaj nikomur ni mar za tvojo varnost. In ti še naprej stojiš tam in ubijaš vse slabosti, vse strahove, vso bolečino in vse zamere ...

Ubiješ vse občutke v sebi, vsa ta prekleta anomalija... Ubiješ se v sebi.. Verjetno tako postanemo kruti. Toda kakšna je potem, oprostite, cena teh občutkov, ki jih potlači želja po hladnokrvnosti?

Bilo je zelo težko povedati ... bilo je, kot da bi šel skozi vse znova ...

In tako je nekega dne šlo eno dekle s prijatelji na zabavo v kavarno. Njeni prijatelji so se zarotili in se norčevali iz nje. Naročili so ji veliko pijače in dekle je šlo tako rekoč na stranišče. To je to! Ščurke so dali na krožnik, kot so želeli, a je prijatelj rekel, da to ni dovolj. In ponudil ji je, da jo zaklene na stranišče za 10 minut. Njeni prijatelji so komaj privolili in vedeli, da se to ne bo dobro končalo. Zato smo se odločili za "lažjo" šalo. Ne bodo je zaklenili na stranišče, le napise bodo zamenjali.

Dejstvo je, da je na eni kabini pisalo "Za popravilo." Dekleta, ki sem jih poznala, so vedela, da bo prišel serviser in da bo dekle trčilo vanj. Vendar so se zmotili, umivalnik je bil pokvarjen. Serviser ni vstopil v kabino, ampak v prostor, skozi katerega je lahko voda v kavarni tako rekoč »krožila« po vsej gostilni. Serviser je začel delati. Potem pa je počila cev za vrelo vodo – počila je! To se je odrazilo tudi na umivalniku. Izlilo se je iz nje topla voda. Sobo je že začelo poplavljati.

"Prijatelji" so slišali krike in mislili, da je k dekletu preprosto vstopil serviser. Začeli so se smejati. Ko pa so prispeli čez pet minut, so videli, da so vrata odprta, deklica pa je vsa premočena ležala z obrazom navzdol v umivalniku. Naslednji teden so šli prijatelji na njen pogreb. Bilo je veliko ljudi. Pred dnevom nazaj so večerjali prav v tej kavarni ... Eden od dekličinih prijateljev je našel njeno torbo. Tam ni bilo ničesar. Samo zapis v krvi: "Povej resnico ali umri." Prijateljica mi je povedala, kaj je prebrala. Toda njeni prijatelji so se ji samo smejali v obraz. No, glede pogreba. Udeležili so se njenega pogreba in niso rekli niti besede o tem, ali so krivi. Naslednji dan je osebje videlo vse deklicine "prijatelje" križati. In sporočilo v krvi: "Hvala, ker ste tiho."

• 
  Medicinska sestra iz Tajvana čez noč postala zvezda ...
• 
  Ta moški je ženo zamenjal za svojo ljubico. Vendar…
• ŠOK! Tale 24-letni tip že 2 leti ni šel na stranišče.…
• Ali si vedel!? ZAKAJ ne morete fotografirati ljudi, ki spijo?…

Artem je bil zaljubljen v Tatjano, vendar mu ni več vračala čustev. Iskhakov je sam "priznal" na svoji strani na družbenem omrežju, potem ko se je zgodila nepopravljiva stvar. Artem je ubil Strahova ... »Vrnila se je domov, jaz sem sedel v kuhinji, ona je začela odhajati v svojo sobo in jaz sem jo s pestjo udaril v obraz, padla je na tla,« je zapisal Artem brez kančka zadrege. "Še nekajkrat sem jo udaril, začela je krvaveti iz ust in začela me je prositi, naj odidem." Nisem odšel. Začel sem jo dušiti. Še vedno je govorila nekaj, kar je zvenelo kot "pojdi stran." V nekem trenutku je očitno izgubila zavest, vendar ji je srce še naprej utripalo.”

Iskhakov je spoznal, da so ljudje "presenetljivo vztrajni", saj je ni mogel hitro zadaviti. Artem je deklici polnil hlačne nogavice v njena usta, da ne bi videla krvi in ​​slišala "nenavadnih zvokov, ki jih je njeno telo še naprej oddajalo." In Artem je tudi zavezal Tatjanino grlo z eno od vrvi, ki jo je kupil, da bi z njo preizkusil erotične tehnike ... »Nikakor se ne poskušam opravičevati. Kar sem naredil, je bilo grozno,« je priznal fant. - Toda naredil sem, kar sem hotel in menil, da je potrebno, ker lahko. Zelo enostavno je ubiti človeka, zavedati pa se, da ni. Zdaj pa bo mogoče preveriti, ali obstaja življenje po smrti. Res si želim iti v posteljo in razumeti, kaj se mi bo zgodilo po vseh teh dogodkih.”

Iz njegovega besedila je postala znana še ena šokantna podrobnost: Artem ni le pretepel, zadavil in zvezal žrtve, zabodel je Tatjano in po njeni smrti zlomil njeno telo! A zdi se, da tudi Iskhakov ni želel živeti brez predmeta svoje ljubezni. Po umoru je zdržal nekaj ur, nato pa naredil samomor.

V svojem poslovilnem pismu je Artem govoril o nečem drugem. Tatjanine starše je prosil za odpuščanje, ker so jim vzeli edinca. Obrnil se je tudi na lastne starše. »Zate sem popolno razočaranje. Bil sem odvisnik od mamil, nenehno sem ti lagal in te nisem ljubil, praktično te sovražil, čeprav si mi delal samo dobre stvari. Ampak takšno je življenje in tak človek sem. Vzgajal si me dober človek, vendar sem nekje v življenju zavil narobe. Prosim, ne krivite sebe."

Iskhakov je imel psihologa in zdravnika, ki mu je predpisal antidepresive. Toda pred kratkim se zdi, da študent ni mogel stopiti v stik s specialistom ... Na podlagi Iskhakovovih starejših objav na družbenih omrežjih je postalo jasno, da ga zelo skrbi, da mu dekle ni vrnilo ljubezni in pokazalo zanimanje za njegovega prijatelja. Artem je zapisal, da se je v ozadju neuslišane ljubezni in uživanja drog "njegov svet začel sesuvati." Nazadnje je Tatjani posvetil štirikolesnik, v katerem se je izpovedal - ljubil jo je z vsem srcem ...

Policija v usodno stanovanje ni prispela takoj, ampak šele po tem, ko je eden od prijateljev videl Artemovo objavo na družbenem omrežju in se odločil, da gre na izvid. Nihče ni odprl vrat – policija je.

Srce parajoča tragedija je bila široko odmevna v medijih. Novinarji še vedno poskušajo ugotoviti vse okoliščine dogajanja in razumeti, kako sta ta dva nesrečna človeka živela. Portal Meduza je na primer izvedel, da je bil Iskhakov nekoč dober študent in se je resno zanimal za programiranje, a v Lansko leto začel pogosto piti in uporabljati mehke droge. Zadnje čase sploh ni bil na univerzi. Študentov prijatelj je povedal, da so se Iskhakov začeli ukvarjati z duševnimi težavami, začel je hoditi k psihoterapevtom in jemati zdravila. Hkrati so ga mnogi Artemovi sošolci označili za dobrega in prijaznega - osebo, ki je "dobro vedela, kako se počutijo drugi ljudje" in jo je resno zanimala glasba.

Tatyana Strakhova je res bila bivša punca Iskhakov, in ko sta se odločila, da bosta skupaj najela stanovanje, nista bila več par. Artemov prijatelj je povedal, da je mladenič še naprej zelo ljubil Tatyano, vendar je hodil na zmenke z dekleti, ki jih je spoznal v aplikaciji. Vendar to Artema ni rešilo njegove ljubezni do Tatjane - nenehno sta se prepirala, nato pa se je zgodila grozna stvar - fant je našel Strahova in njegovega prijatelja med poljubljanjem! Prišlo je do prepira, dekle je ponudilo odhod. A to se ni zgodilo ...

Ko so novinarji našli Tatjanin blog, ki ga je vodila na internetu, se je uganka začela sestavljati še hitreje. Kot se je izkazalo, življenje za Strakhovo sploh ni bilo lahko - nenehno se je pritoževala nad življenjem, govorila, kako težko ji je in da je že pozabila, da je lahko drugače. »Smešno je, ko sem ugotovil, da je vse popolnoma slabo. Grem domov, vržem vrečko z živili na tla, steklenico piva na koščke, a me ne zanima.«

Mlademu dekletu se je življenje zdelo neznosno - primerjala ga je z igranjem grozljivih zgodb, kjer ljudje okoli želijo poslabšati stvari, veselje pa sploh ne obstaja. Kot da se iz navade pretvarja, da je zaradi nečesa vesela, a hkrati ne čuti ničesar ... No, razen morda divje utrujenosti zaradi simuliranja čustev. »Spomnim se, da obožujem sladoled, zato se nasmejim, ko ga jem. Spomnim se, da sem že od otroštva, ko sem prvič prebral Notre Dame, sanjal o obisku Pariza. Kako sem se počutil, ko sem prvič stal na Eifflovem stolpu? Zdelo se mi je, da bi se moral nasmehniti. Nič drugega".

Tatjana ni vedela, kdaj se bo počutila vsaj toliko bolje, da bo vstala iz postelje, zapustila hišo in bila več ur v družbi nekoga. Rada je hodila tja, kjer ni bilo treba govoriti. Strakhovaya je rada pila alkohol, saj je šele takrat postala dobra sogovornica in ni več toliko sanjala, da bi bila doma. »Občutek krivde za vse to preprosto ubija, zdi se, da je lažje ne komunicirati z nikomer in se delati mrtvega, da se ljudem ne naveliča, ne pišejo in jih ne razburjajo. po dnevu,« je svoja čustva delila Tatjana. Ni skrivala, da vsak dan pije, saj se drugače ne more sprostiti.

Vendar pa je včasih deklica še vedno poskušala priti iz depresije - študirala je, študirala češki jezik, hodila na risanje in risanje ter se nameravala vpisati v Prago. Vendar je bilo Tatjani težko premagati sebe. »Zelo bi rad spet šel na razstave in v kino. Rad bi se družil po klubih in spoznaval ljudi, ne pa sedel na klopi v kadilnici s pijačo. Rad bi se družil brez alkohola. Počutim se, kot da dan za dnem na sebi nosim kamniti blok, in tudi ko ležim, ga položim nase. Moj sprejem in selitev v drugo državo mi bosta jemala vedno več energije, nikoli ne bom srečna z nekom, ki ga ljubim ...«