Почему некоторые женщины не могут выйти замуж

Про соринку, бревно и себя любимую

«Он отличный, но...» - вот это самое «но» загубило ни одну потенциальную семью. Обращаясь к своему возлюбленному, мы часто видим в нем ряд недостатков , как в бытовых, так и в более изощренных областях мироздания: ест творожки вместо мяса, шаркает тапочками по квартире, прячет/разбрасывает свои носки, мало/много читает, швыряется деньгами/скупердяй и, конечно, любимые темы несоответствия ожиданиям друзья/его мама и футбол.

И на фоне всех этих качеств, которые проводят четкую грань между принцем на белом коне и реальным мужчиной, нам предстает прекрасная Богиня любви и красоты , не имеющая никаких недостатков. «Если меняться кому-то и нужно, то это ему», - говорит себе спокойно женщина и продолжает составлять список недочетов и причин, почему этот конкретный мужчина не может составить ее счастье.

В этом увлекательном процессе главное - это вовремя остановиться и прислушаться к себе. Так ли вы мудры и спокойны, действительно ли на кухне и в постели вам нет равных и все ли потребности мужчины, о которых говорите, вы удовлетворяете. Точнее - а задумываетесь ли вы, что у мужчины тоже есть потребности и пожелания.

Он должен...

Однажды серым будничным днем в одном столичном офисе женщина возраста «далеко за 30», не имеющая детей и мужа, произнесла фразу: «Просто я ищу мужчину, который будет решать мои проблемы, а не создавать их». Фраза эта не возымела популярности ни у женщин, ибо они подумали: «Эка размечталась!», ни у мужчин, которые сказали, что они тоже люди.

Вступая в отношения , мы часто ожидаем от мужчины поступков и действий, сошедших со страниц французских романов, часто забывая, что сильный пол, конечно, сильный - вон, даже мешок картошки может поднять. Но живой человек не может быть идеальным , если, конечно, он действительно, живой. Про патологических нытиков и лентяев мы, конечно, не говорим, но неприятности и тяжелые моменты в жизни случаются у каждого вне зависимости от половой принадлежности.

Анжелина Джоли как-то высказалась на эту тему: «Даже сильным людям нужно сильное плечо. Это я о женщинах и о мужчинах». Брак и любовь настолько сложные вещи, что невозможно быть в них абсолютно однополярными началами.

Идеальных не бывает

«Нет, он не в моем вкусе», - сказала другая барышня солнечным днем и закрыла страничку Facebook с профилем предложенной ей кандидатуры холостяка и отличного парня. На возмущение друзей: «Но вы же даже не встречались, он нормальный, симпатичный, работает на хорошей позиции, любит детей и, кстати сказать, болтливых женщин, вы бы могли просто погулять и приятно провести время?» - ответ неизменный: «Это не мой типаж, я никогда не выйду замуж за этого человека!» И возражения о том, что, собственно, никто и не предлагал руку и сердца, остались не услышанными.

Четкое деление на типажи редко приводит к успеху. Может быть, наше сознание играет с нами коварные игры, и влюбляемся мы именно в тех людей, которым не нравимся мы, но по генному набору вполне бы могли стать хорошими родителями крепкого потомства? А мужчина, который вполне бы мог составить пару, именно супружеский тандем с ним кажется серым и неприметным?

В любом случае, если кажется, что потенциальный муж недостаточно красив, совершенно не похож на Тома Круза , возьмите в руки древнее и верное изобретение человечества - зеркало, оно всех рассудит и никогда не врет.

Почему получилось у подруги

Одинокие и блистательные женщины любят культивировать свое одиночество и блистательность, обсуждая, а часто оправдывая себя примерами подруг, которые волею судеб выскочили замуж. Длинный перечень недостатков этих подруг и слепоты, конечно же, и глупости их мужей, приводит дам к выводу, что проблемы в общем-то и нет, потому что поженились два сумасшедших инвалида и мучаются теперь друг с другом. Еще мужчин, так бесславно запутавшихся в семейных узах, принято жалеть, мол, она такая-растакая, толстая, глупая, грубая, недалекая, а он, мол, наивная душа или «эх, не повезло мужику...». «Вот если бы я, - говорит одинокая и блистательная, - то я бы, конечно, была бы совершенно другой...»

В этих обсуждениях часто теряется главный вопрос: не как, а почему эти люди живут вместе ? Она не голливудская красотка, но он видит ее тепло и доброту... А значит, снова нет белого и черного.

С возрастом мы становимся разборчивее и в друзья, и в связях, самомнение наше также растет. Разборчивость и завышенная самооценка - современные Сцилла и Харибда , мимо которых плывут женщины под всеми парусами в море ожиданий, наматывая километры разговоров. Может быть, все проще, и стоит оглянуться вокруг и влюбиться по-настоящему, ничего не ожидая и не загадывая?!

Почему я не могу выйти замуж ? И умница, и красавица, и характер хороший, и руки золотые… И куда эти мужики только смотрят? Что им вообще нужно? Такие мысли крутятся в голове у многих девушек, которые до сих пор одиноки. Они ищут причину в себе, рассматривая отражение со всех сторон в зеркале и анализируя свой характер, выискивая явные недостатки, которые и отпугивают всех потенциальных мужей. Сценарий на самом деле прост. Если они такие недостатки находят (а кто ищет, тот всегда найдет), то это порождает кучу комплексов и неуверенность в своих силах. Если же явных недостатков не было выявлено, значит, причина их одиночества ищется в мужчинах. Как правило, вердикт обычно звучит так: нормальные мужчины перевелись, им всем нужен только секс, — одни алкаши и наркоманы. Девочки, милые, причина всегда в нас, но не во внешности и плохом характере, как думают многие, а в женской силе, которую мы копим на протяжении жизни и ею притягиваем в свою жизнь мужчин.

Почему для того, чтобы получить престижную работу и стать хорошим специалистом, мы заканчиваем 5 лет института, прилагаем уйму усилий, стараний, энергии. А для того, чтобы выйти замуж и создать счастливую семью, мы не делаем ничего, а просто ждем? Ждем, что встретится Он, настоящий мужчина, который полюбит нас, позовет замуж и сделает счастливой? Для того, чтобы не плакать по ночам и не задавать себе вопрос: «Что со мной не так? Почему я не могу выйти замуж ?», нужно учиться быть Женщиной. Копить женскую энергию, которая, по сути, и называется флюидами. Как это сделать, читайте . А сейчас рассмотрим самые распространенные причины женского одиночества:

1. Вы считаете, что все мужики сволочи.

Что излучаете, то и получаете. Пока вы будете так считать, в вашу жизнь будут притягиваться именно такие мужчины. Не забывайте, что мы сами создаем свой мир, и если в вашем восприятии жизни мужчины не достигают поставленных целей, а сидят дома перед телевизором с бутылкой пива; не носят жену на руках, а пренебрежительно к ней относятся; уходят вечером в компанию друзей вместо того, чтобы провести время с семьей; не бывают верными и надежными, а изменяют своей второй половинке; не женятся, а предпочитают сожительство, то вы именно такого мужчину и притянете. Вам такой нужен? Если нет, значит надо срочно менять мнение о мужчинах, а не плакать, «почему я не могу выйти замуж» ! Нужно осознать, что мужчины бывают и хорошие, и плохие, но большинство мужчин настоящие, искренние и добрые!

1. Вы все время работаете, и на отношения у вас нет ни сил, ни времени.

Это на самом деле стандартная ситуация для тех, кому от 25. Институт закончила, суженого нет. В итоге девушка устраивается на работу, чтобы не сидеть на шее у родителей и начинает вкалывать. Работать в пол силы на минимальную зарплату никто не хочет, так как жизнь дорожает, хочется красиво одеваться, ездить отдыхать и деньги откладывать на черный день. Вот и получается, что на хорошую зарплату девушка «пашет» на полную силу, приходит домой изнеможенная, у нее уже нет сил куда-то идти гулять и одевать все те наряды, ради которых она так усердно работает. Мужчину встретить негде, так как по дороге «работа-дом, дом-работа» почему-то никто не встречается. И не встретится, даже если вы верите в судьбу. У вас в запасе нет психической силы, женской энергии, ее едва хватает, чтобы вам самим выживать в таком темпе, а на то, чтобы притянуть мужчину и еще и удержать, силы нет. И не будет, пока вы не одумаетесь. Если нет возможности не работать вообще, значит, устраивайтесь на легкую работу, пусть и с минимальной зарплатой, но зато вы не будете уставать, у вас будут силы и время на личную жизнь, и проблема «Почему я не могу выйти замуж » скоро перестанет существовать. На чаше весов заработанные деньги и семейное счастье. Что выбирать — решать вам!

1. Вы не считаете себя достойной женского счастья.

Вы можете этого не осознавать, так как зачастую эта проблема кроется в детстве. Если девочке с самого раннего возраста все запрещать, и при этом она будет видеть, что у других сверстниц это есть, то будет сделан подсознательный вывод: «Значит, я не достойна». Эта мысль глубоко закрадывается и даже во взрослом возрасте не дает девушке стать счастливой. Как понять, считаете ли вы себя достойной самого лучшего? Если вы встречаетесь с мужчиной только для того, чтобы не быть одной; если вы цепляетесь за каждого встречного с надеждой, что именно он ваша судьба; если вы живете в гражданском браке, хотя давно хотите узаконить ваши отношения; если вы терпите унижения от мужчины, но надеетесь, что все изменится; если вам стыдно, когда мужчина за вас платит, то знайте – вы не считаете себя достойной, и это ответ на ваш вопрос: «Почему я не могу выйти замуж ?».

1. Вы идеализируете семейные отношения.

Другими словами, вы считаете, что в этом смысл жизни и даже не можете представить всего ужаса, если вы так и не выйдете замуж. Если вы узнали себя, значит, в этом ваша проблема. Хотеть нужно правильно, а если ваше желание не здраво и доставляет вам постоянные переживания, вызывает страх, беспокойство, значит, оно и не сбудется. До тех пор, пока вы не успокоитесь и не найдете другой . Именно тогда вы заметите бабочку у вас на плече, за которой гонялись долгое время!

1. Вы не правильно себя ведете с мужчинами.

Этот пункт вытекает из пункта 3, но я бы хотела остановиться на нем более подробно. В наше время мир перевернулся с ног на голову, в моду стали входить сексуальность, распущенность, холодность, расчетливость. Образ женщины-вамп, соблазнительницы мужчин показывают в каждом втором фильме, печатают в каждом глянцевом журнале. Девочки уже в подростковом возрасте хотят соответствовать этому образу, ведь он покоряет мужчин! Я тоже когда-то стремилась быть сексуальной, одевала короткие юбки, высокие каблуки, глубокие декольте и не понимала, почему я не могу выйти замуж , да какой там, даже просто создать серьезные отношения. Меня удивляли скромные «серые мышки» с юбкой ниже колен, собранными волосами, идущие под руку с мужем – стильным и солидным мужчиной. И только потом я поняла, что мужчина по своей сути охотник. Ему интересно добиваться, завоевывать, раздевать глазами и догадываться, что у нее под платьем и в душе. А современные девушки свободно относятся к сексу в начале знакомства, удивляясь, почему не получается ничего серьёзного… И не получится, пока вы не начнете ценить себя и позволять мужчинам вас добиваться.

Дорогие читательницы, если вы до сих пор не замужем и уже начинаете беспокоиться по этому поводу, перестаньте просто ждать! Задумайтесь, ведь причина в вас. Желаю вам всем настоящей любви и крепкого семейного счастья!

Если у вас возникли вопросы при чтении статьи, вы их можете задать мне . Я с удовольствием вам отвечу!

© Елизавета Левина, декабрь 2013

Одна из самых частых проблем, с которой ко мне обращаются клиенты, трудности с встречей своей второй половинки и созданием семьи. В этой статье я рассматриваю разные причины (и даю соответствующие рекомендации), почему столь желанное событие никак не происходит.

Психологическая причина, почему девушка никак не может выйти замуж, а молодой человек жениться, может быть одна или их может быть несколько. Но по сути речь всегда об одном – по той или иной причине нет готовности к созданию своей семьи. Я описываю ситуацию с точки зрения девушки, но для юноши будут верны те же пункты.

1) Отсутствие эмоционального отделения от родительской семьи

Психологическая проблема: девушка сильно связана со своей родительской семьей эмоционально - т.е., она несвободна для отделения и создания нового. Слишком сильно довлеет роль, которую она играет в родительской семье, и эта роль изначально не ее. Самая частая ситуация, когда девушка выполняет роль родителя для своих родителей (в психологии такое нарушение семейной иерархии называется парентизацией) или является функциональным мужем своей мамы/женой папы. Ни физическая отдаленность от родительского дома, ни даже смерть родителей на ситуацию не влияют - эти эмоциональные связи складывались годами и потому они очень сильны и спрятаны глубоко в подсознании.

Возможны и другие вовлечения в эмоциональные связи внутри семьи – следствие семейных трагедий, неразрешенных конфликтов, неполных семей, нарушения семейного порядка и иерархии. Наиболее эффективный (из известных мне) способ выяснить корни таких проблем - сделать семейную расстановку.

Как это выглядит в жизни: девушка берет на себя обязанности старших и заботится о родителях так, как будто они ее дети - решает за них проблемы, защищает их (я имею в виду не разделение домашних обязанностей, а решение социальных задач: напр., устройство на работу, запись к врачу, разбор семейных конфликтов в родительском поколении - между мамой и папой, с дядями, тетями, т.д.). Мало времени уделяет общению со сверстниками и развлечениям, свойственным своему возрасту. Про таких детей говорят "рано повзрослели". При этом родители/родитель берут на себя роль "беспомощного" и отдают взрослому ребенку право выбора вместе с ответственностью за их собственную жизнь. Часто начинают полностью финансово зависеть от детей.

Что делать: в большинстве случаев такие проблемы невозможно решить самостоятельно, так как их влияние не осознается, а причины могут скрываться глубоко в семейной истории – иногда два-три поколения назад. Чтобы эмоционально отделиться от родителей, придется научиться чаще говорить родителям "нет", больше времени уделять себе и своим интересам, разобрать с гиперответственностью и заодно чувством вины.
Ведь родительская семья не будет помогать уходить в самостоятельную жизнь, так как кто потом будет всем "мамой" или "папой"?

2) Инфантильность (личностная незрелость)

Психологическая проблема: девушка психологически больше похожа на ребенка, чем на зрелую личность; инфантильность, неуверенность в себе, избегание ответственности (т.е. ситуация, противоположная предыдущей).

Как это выглядит в жизни: девушка избегает значимых решений в жизни, прибегает к помощи родителей в серьёзных социальных вопросах (выбор места учебы, решение о смене работы), часто зависит от родителей в финансовом плане; в одежде склонна придерживаться подросткового или молодежного стиля, даже если сама уже значительно старше. "Застревание" могло произойти на разных этапах детства, поэтому девушка либо может практически во всем слушаться родителей (если не пройдены конфликты переходного возраста) - ситуация, когда мать и дочь как лучшие подружки, либо наоборот, все делать наперекор и по-своему (если застряла в подростковом периоде).

Что делать: учиться брать на себя ответственность, самостоятельно (можно с «помощником», но ни в коем случае не со "спасателем") справляться с трудностями, не «прятаться» от жизни, освоить профессию и устроиться на работу, разобраться в своих собственных желаниях, следовать им, учась на своих ошибках; начать реализовываться как личность. Взрослению помогает (но одно это не решает проблему) уход из родительского дома в отдельную квартиру.
Сейчас мир более сложный и комплексный (научиться «выживать» лет сто назад в деревне и сегодня в большом городе – совершенно разные вещи). Молодым людям действительно нужно больше времени на взросление: поэтому девушке, если она не чувствует себя готовой, не стоит спешить с замужеством только потому, что «пора в этом возрасте» или мама хочет нянчить внуков.

3) Отсутствие образа себя, партнера и семьи

Психологическая проблема: девушка не знает себя и не знает, какого типа мужчину ищет. Она попросту не замечает «подходящих партнеров» и выбирает все время «не тех», стремясь к чужим идеалам.

Что делать: важно поближе познакомиться с собой и научиться распознавать партнеров совместимого с собой типа. Есть хорошая техника для самостоятельной работы: изложить на бумаге образ себя (основные характеристики: 5-10 пунктов) и то же самое про потенциального партнера (какими качествами должен обладать мужчина). Образы нужно проверить на реалистичность - показать свой список подругам и друзьям (со стороны виднее), а для проверки образа мужчины вспомнить хорошо знакомых лично мужчин, обладающих качествами из списка (не обязательно, чтобы эти качества сочетались в одном конкретном мужчине; цель другая - научиться узнавать проявления этих качеств в жизни). Также хорошо найти в ближайшем окружении «идеальную семью» и понаблюдать, понять, что делает эту семью идеальной, т.е. чего особенного в их отношениях, что хочется иметь и в своей будущей семье.

4) Застревание в предыдущих отношениях (незавершенность)

Психологическая проблема: девушка не может забыть какого-то партнера из прошлого. Постоянно думает о нем, вспоминает, переживает. Тип чувств значения не имеет - это может быть любовь, обида, вина, страх, т.д. Если ее мысли заняты прошлым, другие мужчины это чувствуют и для них незримо высвечивается надпись "занято".

Что делать: освободить свое сердце от предыдущих отношений. Ценить прошлые отношения за их уникальность (с другим партнером невозможно будет повторить ничего подобного), извлечь опыт из ошибок и быть готовой открыться новым отношениям (семинар "искусство расставаться ") . Очень помогает написание письма бывшему партнеру, где можно высказать все накипевшие и не высказанное. Письмо пишется исключительно для себя - его не нужно отправлять. Написать, обычно, приходится несколько писем - до ощущения, что больше сказать ничего не хочется.

5) Отсутствие места и времени для постоянного партнера в жизни

Психологическая проблема: очень похоже на предыдущую ситуацию, только здесь девушка занята не человеком, а делами («драмкружок, кружок по фото…»). Если ей и удалось среди всей суеты встретить мужчину, у нее банально может не хватить времени на свидание. Мужчины чувствуют это и быстро теряют интерес.

Что делать: высвободить время (например, отказаться от одного из «кружков»). Это время лучше проводить так, как будто рядом есть постоянный партнер или просто подарить его себе любимой. Например: приготовить для себя романтический ужин, заодно освоив новое блюдо; добавить уюта в доме, примерить наряды и «покрутиться» перед зеркалом, почитать любовный роман или сводить себя в кино на мелодраму. Подойдет любое женское занятие, главное, чтобы оно не стало очередной погоней за количеством событий в жизни.

6) Непрожитый негативный опыт из отношений с мужчинами

Психологическая проблема: мужчины воспринимаются как потенциальная опасность (следствие эмоционального или физического насилия, в том числе, в родительской семье; страхи и обиды), девушке трудно им доверять и, соответственно, трудно построить близкие отношения. Кроме того, новые отношения, даже если сложатся, рискуют повторить сценарий (подсознательно человек стремится воссоздать ситуации, где проиграл, но если правильные выводы не были сделаны, неизбежно проигрывает снова и снова).

Что делать: простить себя и простить обидчиков, завершить проблемные отношения (не только фактически - но в мыслях больше не возвращаться к болезненной ситуации) и извлечь уроки из прошлого пусть даже негативного опыта. Помогает техника написания письма (ведь это тоже незавершенные отношения), и скорее всего, придется обратиться к психологу - корни этой проблемы, как правило, идут из детства и связаны для девочки с взаимоотношениями с отцом.

7) Смена психологического пола

Психологическая проблема: психологически женщина является мужчиной, а не женщиной. Мужчина просто ее не заметит как женщину, она будет ему неинтересна. Это может быть связано с эмоциональной привязкой к семье (первый рассмотренный пункт), а может быть самостоятельной причиной. Например, если мама была такая (а папы рядом не было вообще) и пример брался с нее.

Как это выглядит в жизни: женщина ставит на первое место в жизни карьеру, зачастую занимает руководящую должность, привыкла все делать сама, не прося помощи, предпочитает носить мужскую одежду. Мужчины видят в такой женщине хорошего друга, товарища, коллегу, начальника - но только не женщину.

Что делать: становиться более женственной (одеваться как женщина, заниматься в качестве хобби женскими занятиями: танцами, рисованием, музыкой, шитьем, вязанием), научиться просить мужчин о помощи, а не взваливать все на свои плечи, почитать книги про разницу полов, пройти соответствующие тренинги, наконец, найти образ "настоящей женщины" в своем окружении и учиться у нее, брать пример.

"Исключения из правил"

Кто-то может сказать: «у меня есть многое из вышеперечисленного, а я все равно замужем»
Да, такое возможно, только все нерешенные проблемы переходят в супружеские отношения: возникают сложности с установлением эмоциональной и психологической близости с партнером (в итоге эмоциональное одиночество), невозможно чувствовать безопасность и открыто выражать свои чувства и мысли, возможны проблемы с доверием, сексуальными отношениями, нет места юмору и романтике. Т.е. в таком браке – если его сохранить – на самом деле нет возможности реализовать все задачи истинного душевного супружества. Вряд ли в таком союзе партнеры обретут то, чего ищет их Душа, и будут чувствовать себя по-настоящему счастливыми. В семейной психология такие семьи называются «дисфункциональными» . Следствия таких отношений: быстрые разводы, физические заболевания и психические нарушения, зависимости, ранние смерти. Детям, выросшим в таких семьях, сложнее адаптироваться в мире и позже самим построить счастливые отношения.

Иногда кажется, что описанные психологические причины наличествуют не у самой девушки, а у ее партнера (ситуации, когда девушка встречается с мужчиной, а он никак не делает предложения), но такое видение может быть обманчивым: если девушка сама не готова к супружеству, она найдет себе соответствующего партнера, который также не готов (видео про неосознаваемый выбор партнера ) . Если же она по-настоящему готова, а он нет, то такие отношения долго не продлятся - девушка будет искать себе партнера с более серьезными намерениями.

"Непсихологические" факторы

Кроме психологических, выделю еще физиологические и социальные причины.

Физиологические причины
Внешность имеет значение, но не то, какое зачастую девушки ей приписывают. Женственность – это не цвет волос, длина шеи или форма груди. Это внутреннее состояние. Самое главное следить за чистотой и здоровьем тела, а его формы и черты лица не имеют значения – разным мужчинам нравятся разные женщины.

Социальные причины
Девушка в принципе имеет мало шансов познакомиться, если работает/учится в женском коллективе (или там, где все мужчины уже успешно женаты), а после работы спешит домой, не глядя по сторонам. Находясь в поиске, лучше знакомиться с как можно большим количеством мужчин, чтобы был выбор. К счастью, сейчас есть Интернет и возможности знакомства не ограничены только личным окружением.

Когда стоит обращаться к психологу с темой «хочу замуж»

• отношения уже длительные, а он все никак «не зовет» замуж;
• отношения недолгие и все время складываются по очень похожему сценарию или попадается один и тот же тип мужчин;
• есть страх мужчин (особенно, если был факт физического или психологического насилия);
• «завязла» в отношениях с женатым мужчиной;
• «хочу, но не могу никого полюбить»;
• «разве кто-то может полюбить меня?»;
• все приходится делать самой и не получается доверять мужчинам;
• если замуж уже действительно хочется, а долгожданная встреча все не происходит.

Хорошо также читать книги по психологии и ходить на соответствующие тренинги – это может прояснить многие проблемы и даже некоторые решить. Но если ситуация более серьезная или просто хочется индивидуального подхода – лучше обратиться к личному психологу. Время, за которое мешающие психологические факторы можно убрать, зависит от стиля работы психолога и готовности самого человека решить свою проблему. Ведь что-то в жизни придется изменить, а это не так легко!

Эльвира Япрынцева

Не то, что замуж выйти не могу, даже удержать мужчину возле себя. Или какие-то не такие попадаются? Ладно бы 20-21 лет было бы, так ведь мне уже к 30-ти "подкатывает", кому я тогда нужна буду? Я уж не говорю о том, что рожать в таком возрасте страшно. По крайней мере так говорят. Конечно, может, люди и не правы, но гарантии этого нет. И мужчины странные. С Мишей встречалась 3 года, пока он не предложил жить вместе. А потом сказал, что предложил он это затем, чтобы было легче со мной расстаться. А сразу нельзя было сказать, что не нужна ему? Сейчас девушку найти до сих пор не может, потому что ищет их с помощью соционики (я, кстати, по его мнению, по этой соционике не подхожу). Недавно совсем познакомилась с Антоном. Вроде полтора месяца все было хорошо, пока однажды на свидании он не смог, как мужчина... Скорей всего, это была усталость, он до этого по делам ездил. Но лучше бы я тогда у него ночевать осталась! На прошлой неделе он не звонил и на мои звонки не отвечал, потом написал смс, что у него депрессия и он никого видеть не хочет, но через неделю все пройдет. А я, просто сдуру, написала: или расстаемся, или заканчивай со своей депрессией! На что он ответил, что его отправляют в командировку, и наверное нам действительно лучше расстаться, зачем мне такой... А я не хочу! Мне уже замуж надо, в конце концов! Хотела познакомиться в интернете с теми, кто пишет: ищу вторую половинку. А начинаешь с ними просто общаться, так они или заносчиво разговаривают, или одно только предложение напишут. И вот вопросы накопились: 1) Для чего вообще эта соционика нужна? 2) Как мне вернуть Антона? 3) Неужели я что-то неправильно делаю в общении с мужчинами? 4) Как расшевелить тех, с кем общаюсь посредством интернета? 5) Как заставить мужчину хотя бы просто остаться рядом?

Вы хотите замуж? И именно идея "последнего шанса" или страх "кому я тогда нужна буду" вас толкает на поски именно сразу мужа? Или вы хотите отношений, близости, интереса к мужчине, его к вам интереса и полноценного отношения, и если в процессе этих отношений вы друг другу окажетесь подходящими, то тогда и о замужесте можно будет подумать? Что тут для вас "телега", а что "лошадь" - ?

Эльвира Япрынцева

Скорее всего именно страх, что я после 30-ти никому не буду нужна, толкает меня на поиски мужа. Это похоже на навязчивую идею. Можно ли от этого избавиться?

А что, замужество может гарантировать вам какую-то иную, более счастливую жизнь? Или все-таки очень и очень важно, за кем именно вы окажетесь замужем? Как думаете? И какие мужчины вам нравятся? Вот просто нравятся, без "прикидок" их сразу в роль супруга?

Эльвира Япрынцева

Я хочу замуж потому, что так надо. Так принято в обществе. И еще хочу родить ребенка и воспитывать его с мужем. Не хочу жить в одиночестве. И я сама не знаю, какие мужчины мне нравятся. Зато я знаю, какой муж мне точно не нужен: пьяница, слабый морально, очень обидчивый и склонный к мести. Вроде таких пока не встретила, и это радует. Но и остальные не стремятся жениться на мне. А я хочу и видимо этим их отпугивают

Да, пожалуй вы правы, явно заметное и сильное желание женщины выйти замуж мужчин отпугивает. И то, что вы затрудняетесь определиться, какие же мужчины для вас привлекательные, тоже интересный такой феномен... А можете попробовать сказать, чем вы сами для себя привлекательная?

Эльвира Япрынцева

Я сообразительная в каких-то вопросах, у меня интуиция хорошо работает, стремлюсь узнать что-то новое, научиться чему-то новому. Кроме того, я чертовски обаятельна, умею нравиться и нравлюсь мужчинам (не всем, конечно, но их немало), даже женатых привлекаю слегка. На людей долго зла не могу держать, прощаю, ведь это выгодно в первую очередь мне. Вообще всегда стремлюсь к обоюдной выгоде, например, мужчина поможет мне с жильем (я живу с родителями), а я помогу ему в бытовом плане (сейчас столько всяких вещей для облегчения домашней работы, и недорого).

Какие вы себе дали интересные и позитивные характеристики. Верю, и верю с удовольствием:) Похоже, ваше стремление выйти замуж подразумевает большое желание начать жить отдельно от родителей? Или я тут ошибаюсь? И если это так, что вам мешает сделать пока вот именно этот шаг - уехать от родителей и жить от них отдельно? Например, с какой-нибудь подругой снять квартиру? Или еще что - то придумать? Чтобы отделившись от них - если вам этого, конечно хочется - уже дальше ориентироваться в своих желаниях по отношению к мужчинам более взвешенно?

Эльвира Япрынцева

Да, я хочу съехать от родителей. Но не нашла работу с большой зарплатой, чтобы даже комнату снимать. У меня зарплата 7500. Комната дороже стоит. И подруг у меня таких нет, чтобы с ней квартиру снимать. У меня всего одна подруга, да и та стюардесса. Нужно бы с ней поговорить на тему эту. Но выходов вижу только два: а) Искать работу с более высокой з/п. Но это довольно сложно, сначала надо образование получить, чем я и хочу в самое ближайшее время заняться. б) Найти парня с квартирой, или со своей, или со съемной. И постараться удержать его, а это сложно. Был у меня один такой, с перспективой на квартиру, свою собственную. Встречались три (!) года, потом предложил жить вместе, а потом вдруг сказал: Я предложил тебе для того, чтобы было легче расстаться с тобой. Нормально, да?! Но у него, вообщем-то, свои "тараканы" в голове. Но может и я в чем-то виновата. Знать бы в чем... Просто хочу жить отдельно от родителей, ну неужели мужчинам так сложно мне помочь! Я знаю, что они не обязаны мне помогать, но проявить милосердие-то можно! Что они потеряют? Наоборот, приобретут! Я же о них заботиться стану. Мне лень приготовить только для себя, неинтересно всякие вкусности одной есть. а вот для кого-то с удовольствием приготовлю. Конечно, та квартира, где я живу с родителями, приватизирована, у меня своя доля есть, но я не хочу ее ни делить, ни продавать. Потому что это может быть невыгодно моим родителям и сестренке. А я не хочу, чтобы они чувствовали неудобство. Но и с ними жить не хочу. И деньги на квартиру (комнату) доставать надо

Ну тогда может немного подкорретировать ваш сегодняшний запрос к мужчинам, а? Вместо - "Я хочу за тебя замуж!" правдиво говорить, хотя бы самой себе - или даже в анкете на сайте знакомств:) - разместить - "Хочу съехать от родителей. Готова предложить себя в соседи - с возможным со-жительством в случае возникновения обоюдной симпатии - серьезному молодому человеку без алкогольной зависимости. В рамках добро-соседского договора готова взять на себя заботу о приготовлении пищи - с творческим подходом! - и еще - то - что -вы - готовы - делать...." Мне кажется если вы свой запрос прежде всего для самой себя сделаете более ясным и соответствующим вашей на сегодня реальной потребности, то и потенциальным вашим "претендентам" станет попроще увидеть в вас все ваши привлекательные стороны, вместо требовательного "возьми меня в жены немедлено!" Как думаете?

Эльвира Япрынцева

Нет, я сейчас решила для себя: не надо мне в соседи абы кого. И вообще соседей не надо. И мужа любого не надо. И от родителей я съезжать пока не буду, как бы мне ни было тяжело с ними. Я просто хочу встречаться с парнем, с каким познакомлюсь. И буду его "изучать", и сама себя покажу. Буду с ними знакомиться, в интернете, например. Кто захочет общаться, с тем и буду. Я же так всегда делала, просто не получалось в итоге ничего и мы расходились. Но ведь я не требую от мужчин невозможного

Эльвира Япрынцева

к тому же ни один нормальный мужчина не станет со мной знакомиться, если я напишу то, что вы предложили. Мне так кажется. И потом, вдруг попадется какой-нибудь моральный урод? А если даже будет нормальный, он будет считать меня содержанкой, а на них не женятся

Я предложила вам попробовать опознать то, что кроется за вашим настоятельным желанием именно "замуж". И в той форме. в которой я привела вам один из возможных вариантов вашей потребности размещать это как "объявление" и правда резковато. Но по моему мнению когда мы сами начинаем ясно представлять свои реальныен потребности, Мир откликается по-другому... Более прямо что ли... А насчент моральных уродов - вы ведь уже взрослая, чтобы ориентироваться в этом, разве нет? А про содержанку - и про "на таких не женятся" - это с какой стороны посмотреть:)

Эльвира Япрынцева

Вы хотите сказать, что у меня есть шансы из содержанки "вырасти" в жену? Не знаю, не знаю... Хотя, чем черт не шутит... Но я сильно сомневаюсь, что мне это надо. Мой круг общения сейчас ограничивается только коллегами. Я ни с какими друзьями не встречаюсь, потому что в свое юное время не завела никаких знакомств, а теперь даже не представляю, как это можно сделать. Если бы у меня был обширный круг знакомых, мужа найти было бы легче, я в этом уверенна. От родителей я хочу съехать просто потому, что мне стыдно в моем возрасте (мне 27) жить с ними. Но на сайтах знакомств смотрю, тоже некоторые молодые люди все еще живут с родителями. И мне от этого легче. А мужчины, я заметила, какие-то "тормознутые": общаться он-лайн они готовы, а вот чтобы встретиться в реальности, на это способен далеко не каждый из них. Конечно, я просто зациклилась на противоположном поле. Я решила поступить в институт, и теперь заставляю себя думать только об этом. Мне неясно только одно: почему многие из моих знакомых нашли свою половинку, даже замуж вышли довольно рано (в 20-23 года). А я постоянно расставалась со своими парнями. Постоянно. С последним даже 1,5 месяца всего лишь встречалась. То ли находила "не тех", то ли они во мне разочаровывались... Несправедливо, ведь я тоже имею право на личное счастье!

Конечно вы имеете полное право на личное счастье, а как же иначе? насчет ваших знакомых, которые в 20-23 года определились и поженились - скажите, много у ваших подруг мужей, за которыми вы и сами с удовольствием замужем жили бы? Или у вас другой взгляд на мужчин и другие к ним ожидания? Может, вы более избирательная? Институт дело хорошее:) Но вот где же еще сейчас можно с интересными мужчинами знакомится - кроме инета и работы - учебы? Может надо в фитнес какой записаться? Или какое-нить хобби освоить? Как думаете? А насчет содержанки - жены я вот что думаю. Для меня "содержанка" вполне может быть любимой, желанной женщиной. которую мужчина с удовольствием материально поддерживает. И которая с мужчиной прежде всего по любви - сердечной привязанности, и если ко всему этому еще у мужчины есть возможность и желание ее материально поощрять - то это прекрасно:) И как раз если пара вот сложилась прежде всего по душе - по взаимной притягательности - и как вы писали, вы готовите вкусно, а он ваше все это с удовольствием кушает - и продукты в дом покупает - то тогда вы содержанка? Или у вас именно партнерство,в котором вы вкладываете свою любовь и искусство вкусно готовить, а он вкладывает деньги на продукты? Как думаете?

25 способов остаться одинокой

1. Составить список, какой он должен быть, что проявляет подсознательный страх остаться одной. Нет в проявленном мире совершенного идеала.

2. Слишком много размышлять на тему "Всем одного надо!" Важно понять любой женщине, что общение с мужчинами не обязывает вступать в интимные отношения сразу при первом свидании, и эти моменты каждая решает для себя сама женщина. Научитесь говорить "нет", не чувствуя при этом своей вины.

3. Быть очень тщательно разборчивой. Женщине необходимо быть не разборчивой в свиданиях, чем больше расставаний, тем меньше шанс развода. Но разборчивой к интимным отношениям. Эти отношения сильно привязывают женщину, автоматически она начинает в нем видеть мужа, меняется даже состав крови у нее.

4. Оставшаяся мысль, что лучше уже уже никого не будет, после переживаемых эмоциональных романтических отношений.

5. Выражение постоянной скорби на лице. Тем самым женщина ищет защиту от сердечных ран. Естественно, что ни один мужчина не посягнет на скорбь женщины. Культивирование скорби пропитывает ее насквозь.

6. Определенный тип женщин "мачо в юбке" не признает зависимость от мнения мужчин, что помогает ей укреплять чувство собственного якобы достоинства. Эдакий феминизм не дает ей возможность найти себе партнера в жизни.

7. Если уже есть какие то отношения с мужчиной, но нет подпитки улучшать отношения, приводит к разрушению этих отношений. Потребность любви - подпитка, не зависимо от возраста отношений.

8. Женщина считает, что может дать мужчине только секс. что в корне огромное заблуждение. Мужчинам так же интересны многие краски мира, впечатления и ощущения от окружающего действа в жизни. И еще один момент, мужчине нравиться быть просто рядом с женщиной.

9. Ожидать. что при первой встрече произойдет взрыв эмоций, любви. Есть тип женщин которые могут строить отношения только с мыслью " земля должна содрагаться при виде меня!"
10. Когда женщине нужны шоковые события для пробуждения эмоций, в этом случае задавлено чувство любви из-за подавления боли утраты. И женщина притянет такого мужчину подсознательно, который неприменно причинит ей такую же боль. Закон Магнетизма.

11. Ожидание чуда как в кино. Появляется вопрос - почему у меня в жизни не как в кино?
Привязанность к многочисленным мыльным операм - сериалам. к иллюзорным событиям жизни. Женщина проецирует иллюзии кино в свою реальную жизнь, получая искусственный вкус к жизни, не замечая истинного вкуса. Сериалы заменяют натуральную естественную жизнь.

12. Никогда не слушает подруг и друзей и их фразы - Будь поосторожней с ним!
Страстные эмоциональные чувства закрывают чувство опасности. Страсть не позволяет увидеть достойного мужчину. нет связи с позитивными эмоциями и женщина подставляет свое сердце под удар. необходимо изживать, принесенные из прошлого негативные переживания.

13. Излишняя склонность к романтике. В этом случае ни один мужчина не сможет удовлетворить ее романтические фантазии, пока "не спустится на землю". Она всегда будет находить изъяны в каждом мужчине. Скажу вам. что такая женщина тратит огромную свою жизненную силу на такой титанический труд, кропотливо выискивать у каждого мужчины те самые изъяны.

14. Поиск тонкочувствующего мужчины. Ей самой не хватает открытости, ведь природа женского начала изначально мягкая. пушистая, сглаживающая острые углы мужского проявления. Представьте рядом с собой не защитника вашего благополучия в жизни, а мужчину с женскими качествами, что нонсенс по определению. Хотя в современном мире уже уже эти противоположные энергии трансформированы до унисекса. Но природа истинная остается таже в своей основе, и только сами люди своими желаниями трансформируют свою глубинную природу двух начал.

15. Отсутствие оптимизма, излишний критицизм. сосредоточенность на неудачных браках или неудачных отношениях. Коллекционирует данную статистику и ум ее охотится на такую информацию. тем самым закрывая себе путь к гармоничному партнерству.

16. Убедить себя, что во всем справиться сама, тем самым создает дифицит возможностей "давать". Утрачивает способность получать любовь.
Психические центры не получают энергии радости и счастья во взаимоотношениях. Со временем сама идея об необходимости близкого человека уже ассоциируется со слабостью, ей кажется. что если она признает необходимость принять мужскую помощь, сразу себя покажет слабой. Боится всегда утерять себя как сильную личность в глазах других.
Милые дамы!!! Поверьте. что слабость женщины, самое сильное психическое оружие, которое вообще существут в мире!!!
И чтобы научиться любви такой женщине, необходимо принимать поддержки других, что постепенно ослабит натянутые вожжи совсем не предназначенной по природе женщине мужская роль везде и во всем. Не стесняйтесь просить помощь у мужчин по самым разным поводом, тем самым вы дорогие мои, увеличиваете свою женскую силу!!!
Именно восприимчивость или способность принимать, доверие привлекают мужчину в женщине. женщина не станет истинной женщиной. если сама собирается исполнять свои желания. Это должен делать по природе своей мужчина. А что же делать мужчине с такой женщиной? Собственно без комментариев.

17. Великая занятость женщины в карьере не дает ей заметить свои личные женские потребности и возможно помогает забыть ей свои проблемы. Идут годы на весь процесс прогресса карьеры, поставленная цель выполнена… с чем она остается во внутреннем мире? Весь кошмар начинается в пятницу после работы, упахиваться ей всегда есть с кем. а дальше… уходить в одинокую квартиру? Самая пора для дипрессий… и вот чтобы уйти от дипрессий, женщина находит мужчину. который тоже в такой же дипрессии, женщина начинает быстро шустрить -оплачивать счета, отдавать карточные долги, оплачивать его квартиру. начинает его всячески "спасать" - это суперспособ остаться одной опять.
Мужчина, видя ее суету вокруг него, чувствует еще больше ненужным, то есть от него ничего не хотят -он еще больше деградирует как мужчина, тем самым женщина убивает в нем мужчину. Естественно такие отношения разрушаются, во внутренним состоянии мужчина не выдержит, рано или поздно уйдет от нее. Как вы думаете почему? Потому. что она будет свидетелем его падения как мужчины. Примеры таких отношений я в жизни встречала, и результат был именно таков.

Существует правило: Вы никогда не сможете мужчине давать поддержку. если сами находитесь в состоянии дипрессии.
Если мужчина чувствует, что никому не нужен, то начинает деградировать и разрушаться.

Советы женщине:
1 этап - Расскрыть свои чувства, пожаловаться, признаться в беспомощности своей. Этим вы притормозите свое энергетическое женское истощение.
2 этап - Больше обратить внимание на себя. и понять, что что без нее могут обойтись.
3 этап - научиться просить мужчин о помощи.
4 этап - Научиться другим говорить "нет" с любовью.
5 этап - Исцелить свое сердце от боли, связанной с пережитым отказом в прошлом.
6 этап - Вспомнить ваши просьбы, когда они оставались без внимания - очистить сердце и простить.

18. Безоглядное служение, когда женщина старается служить другим, чтобы заработать их любовь. Женщина ищет тех, кто больше нуждается чем она сама, служит, что то делает, бегает, опять высматривает кому нужна станет, и кто больше всего опять нуждается, чем она сама… силы жизненные истощаются, приходит усталость, нет сил ничего сделать ни для себя, ни для других. Приходит такое состояние душевных, психических и физических сил, что она уже сама больше всех нуждаетсяв помощи!
Правило:
Счастливыми нельзя сделать других, становясь вместо них несчастливой!!!
Лечение женщин - убрать из сердца боли и страдания. чтобы жить счастливо.
Тщательно избегать новых обязанностей; вешать на себя боли других и не позволять им самим вешаться со своими проблемами. помогать другим так, чтобы не в ущерб своему здоровью.
Лечение мужчин - здесь все наоборот, стараться помогать другим, тем кто нуждается в помощи, в вашей поддержке, искать тех, кому еще хуже, чем вам. Таким образом мужчина выздоравливает, так как стимул сострадания дает ему возможность проявлять себя как личность. Дорогие жены. если вы заметите. что ваш муж внезапно соскочил с кресла и побежал поддерживать кого то или помогать друзьям, не ругайтесь и поймите, что в этом залог его мужского здоровья и успешности.
Для мужчин важно слушать, для женщины - жаловаться. Один избавляется от дипрессии, если слушает, а другие. если говорят.

19. Желание иметь детей любой ценой и посвятить себя служению ребенку, такая позиция мешает устроить личную жизнь.

20. Культивировать страх перед близкими отношениями с мужчиной, такие женщины общаются с мужчиной недоступным, как пример - интернет, то есть он находиться на большом расстоянии от ее места проживания. Или посещают семинары, курсы, находят предмет обожания, допустим в ведущем лекций. И тихонько сидят себе, широко распахнув глазки, которые смотрят с обожанием на лектора, но… случись ему подойти к ней близко, просто случайно, то страх близости, когда он очутится рядом с ней, мгновенно снесет ее из зала. Пустая трата времени женщин.

22. " Я нужна детям!" - такая установка женщины пугает и отталкивает мужчин. Она видит свое счастье в продолжении своего дитя. Отдает себя всю по жизни своему ребенку, страется за двоих, и за отца и за мать, бесконечно подавляя свои отношения к близости с другим. Приносит себя в жертву, ради ребенка. Эта жертва ложится тяжким грузом на ребенка. потому что у него нет шансов дать счастье матери!!! И не каждый ребенок выдержит такой тяжелый груз матери, сломаться может. Такие жертвы не нужны нашим деткам, счастлив ребенок будет только тогда, когда мама будет сама счастлива!!!
Таков Закон Судьбы.

23. Ревность детей. Сколько мам и пап потеряли много в своей жизни из - за эгоизма и жестокости собственных детей. Слепая родительская любовь делает их же несчастными, и когда дети вырастают, родители так же остаются одинокими и не нужными даже своим деткам.

24. Попытки быть счастливой, но при этих попытках оставаясь несчастной.