Была у меня подруга, Дина. мы с ней в одном дворе выросли, хоть лучшими подругами и не были, но хорошими приятелями были точно. Она старше меня на 6 лет была. С детства ей нравились языки и Дина твёрдо решила пойти поступать на переводчика. Поступила сразу. Училась она хорошо, были отличные перспективы, её приглашали на различные модные тусовки, где были иностранцы. Дина воспринимала это как шанс, пообщаться с настоящими представителями других стран. Там она нравилась всем людям, т.к была приятна во внешности, замечательно знала языки, всегда улюбчава и обаятельна. она понравилась одному "мажору" очередному парню, который жил за счёт денег богатых родителей. Было всё, любовь, подарки, страсть, но Дина забеременнела и этот "мажор" бросил её, объявив, что рождение ребёнка в его планы не входило и он уехал на родину, оставив её...Дина уже ненавидела ребёнка всей душой, но пойти на аборт так и не смогла...Решила оставить ребёнка, ростить самостоятельно, независимо от его отца. Дина родила мальчика, назвала его Лёней, до родов она устроилась на высокооплачиваемую работу в иностраной фирме, представительство которого находилось в России. Воспитывать ребёнка она не хотела, поэтому наняла няню Викторию. Так проработала она 4 года, а Лёню ненавидела так, что даже видеть его не хотела, она в мыслях винила его за своё расставание с Джоном. А Лёня искренне любил свою маму, встречал её на пороге, ставил чайник к её приходу, накрывал на стол её любимый сервиз, конфеты, но она приходила домой, чаще всего смотрела телевизор, читала, но не обращала внимания на Лёню и не могла поверить, что после всего, что она делает, сын любит её и ждёт. В 5 лет Лёне поставили диагноз: рак крови. Это привело в ужас Дину. Стадия была небольшая, Дина решила во что бы то нестало, вылечить Лёню, она полюбила его, как мать сына. Курс химиотерапий, лекарства, всё маленький Лёня перенёс легко, он не хотел расстаривать Дину. Потом выяснилось, что нужно пересаживать костный мозг, а в России таких операций не делают, а базы доноров и в помине нет, Дина откладывала деньги, занимала у друзей, знакомых, ходила в благотворительные организации, и наконец собрала нужную сумму, чтобы уехать за границу, но Лёня умер...Дина не могла поверить она плакала целыми днями, похоронила Лёню и не смогла жить спокойно, думала только о нём. Как-то раз она сказала мне: "Катя, Лёня это самое светлое и приятное, что было в моей жизни, он вселил в мою душу свет, радость, счастье, я люблю его и буду любить всегда..." Дина умерла, покончила жизнь самоубийством, наглоталась таблеток, не смогла пережить потерю...В своей посмертной записке она указала, что хочет встретиться с Лёней, ка любила его и как тяжело прежила его смерть...

Хочу рассказать печальную историю своей любви. Моя история включает в себя разного рода подробности, поэтому если вам лень читать, то лучше не читайте… мне просто так хочется высказаться, не подружке, никому.. а здесь, сейчас.. просто написать об этом. Так вот…

Когда-то давно, почти 4 года назад, я познакомилась с парнем… Мы очень полюбили друг друга. У нас была просто сумасшедшая любовь. Мы не могли друг без друга и дня, он любил меня так, как не любил никто. Я любила его так, как не любили его. Мы дышали этой любовью, мы жили ей. Мы были счастливы.. мы были очень счастливы! Не было никаких половинок.. Мы были одним целым! Вскоре мы стали жить вместе. Мы всегда были рядом… Мне нравилось ему готовить и даже он любил готовить мне.

Я никогда не думала, что бывает вот так.. что это все может быть таким живым, таким настоящим. Он был самым близким, самым родным, единственным, любимым. Эх… долго можно описывать все, что я чувствовала, все, что чувствовал он, что мы чувствовали вместе. Но знаете как бывает… мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю… каждый день и нам не хватало друг друга, не смотря на такую близость нам постоянно не хватало нас. Со временем ты начинаешь понимать, что в твоей жизни не хватает чего-то яркого.

Знаете, когда проходит этот период, эйфория и ты уже настолько привык к человеку, что тебе кажется, что он тебя никуда не денется, вот он рядом здесь с тобой… так и должно быть, а как иначе.. он с тобой уже почти 4 года, ты привязалась к нему, очень сильно, через чур.. и его просто не может не быть рядом. И он… он чувствует тоже самое, он думает также. А потом ты начинаешь его ненавидеть.. ненавидеть по всяким дурацким причинам.

За то, что он сидит за компом, за то, что он смотрит телевизор, за то, что он не дарит тебе цветов, за то, что не хочет идти гулять… а денежные вопросы так я вообще боюсь вспоминать. И он… он также ненавидел меня. Вы не представляете самая страшная эта та любовь, которая перешла в ненависть! И сейчас находясь одна в этой квартире, в которой мы прожили 4 года, только сейчас я понимаю, какие это глупости, это просто смешно, что мы наделали, во что мы превратили нас и где это счастье?

Мы расстались чуть больше 2-х месяцев назад. Это произошло тогда, когда все это уже стало невыносимым. Когда не видя друг друга целый день, мы уже с порога начинали ссориться. Просто из-за каких то мелочей, ничего не стоявших в этой жизни. В последний месяц наших отношений для нас обоих было ясно, что скоро это все закончится. Когда мы сидели по вечерам по разным углам, каждый за своим занятием, на своей волне, но у нас была одна атмосфера.

Атмосфера негатива, которая заполняла нас, которая текла уже по нашим венам. Я тогда записалась на танцы, чтобы как то отвлечься, разнообразить жизнь, да и вообще давно хотела и подумала, что как раз самое время. И как-то очень сильно я вовлеклась в них, что меня уже не особо волновало, что происходит между нами, что наши отношения умирают.

У меня появилось новое окружение, все наши общие друзья стали мне мало интересны. Я была вся в танцах. Я просто зафанатела. И такое происходит с каждым… ты понимаешь, что нет больше никого смысла, когда ты даже не пытаешься что-то исправить, когда ты видишь, что он тоже ничего для этого не делает. Что ему все равно, что ему тоже тупо наплевать.

Раньше мы как то пытались все наладить. А потом просто сдулись, и наверное и я и он просто уже потеряли силы… у нас не было уже ни сил, ни желания ничего менять. Этот момент наступил… последняя капля, его последний крик и меня как будто в голову ударили.. так резко.

Я сказала ему, что нам нужно поговорить. Это была моя инициатива.. Я сказала, что больше ничего не хочу, что хочу расстаться… он сказал, что уже неделю думает об этом. Долгий разговор, слезы, ком, осадок… и больше ничего, на следующий день он съехал. Тяжело.. да было тяжело. И конечно же вы понимаете. Мы расстались, но у нас остались общие проблемы, которые нам нужно было решить. Мы продолжали ругаться, все из за этих каких то там проблем, которые сейчас не стоят ничего.

Потом мы начали общаться, просто как не знаю, друзьями не назовешь, знакомыми тоже. Просто он иногда приходил, пили чай, разговаривали обо всем. О работе, о танцах, о обо всем но не о нас. Мы просто общались. Я нашла новую работу, у меня новые друзья, танцы, я приходила домой только переночевать. У меня все было хорошо и у него тоже. Я уже не страдала и не хотела возвращаться к нему. Смирился и он. Вот так прошло 2 месяца.

И тут происходит такая ситуация, которая убила меня, убила меня и все, что во мне осталось живого. Звонит мне его брат и предлагает встретиться, что-то обсудить. У меня не было задней мысли, потому что с его братом, я общалась нормально и даже не обратила внимания, что он мне в последнее время стал очень часто написывать вконтакте.

Мы встречаемся и он начинает… — Понимаешь, я очень хорошо к тебе отношусь, мне не нравится все, что происходит, я боюсь, что все зайдет слишком далеко и поэтому хочу рассказать тебе все.. Он нашел другую. Он нашел ее дней через 10 после того как вы расстались.

«Я знаю, тебе это все сейчас неприятно слышать, но я решил, что ты все должна знать». И она безумно ему нравится, ее фотка у него на рабочем столе, он за ней так ухаживает.. постоянно видятся. И как только он сказал мне, первые два слова — у него другая, у меня в груди как будто бомба взорвалась. Я не могу адекватно описать, то, как мне было больно. Это очень больно. Это жестоко. И я сломалась… я была убита, я была уничтожена. Две ночи я прорыдала в постели, не вставая.

Два дня была убитая на работе. Как же было плохо. Как же давил меня этот ком. Просто уничтожал. Я поняла, что люблю его до сих пор, что не могу жить, дышать без этого человека, что он нужен мне… что он мое все. И в то же самое время, я его ненавидела теперь уже за то, что он вот так быстро забыл меня и нашел замену. Как же тяжело писать об этом..

И через несколько дней мне звонит подружка, она наша общая подружка.. и после разговора с ней. Я как будто спустилась на землю. У меня прям камень с души упал, хотя до конца и не поверила всей этой истории. Она рассказала мне, что у нее был с ним разговор по душам. И что этот его брат, все придумал… ничего этого нет. Что он ценит меня и то, что между нами было. Что он действительно меня любил, что был со мной счастлив и сейчас вспоминает только хорошее. Ну.. так всегда..

А с братом они поссорились очень сильно и не знаю, с какой целью, как то чтобы ему насолить, он решил придумать вот такую историю. Не знаю, где на самом деле правда… но я не думаю, что парень мог бы вот так за неделю полюбить другую и забыть все, что между нами было.

Он очень меня любил… и готов был ради меня на все. Он однажды спас мне жизнь.. но об этом не буду. Не знаю.. правда… да мне стало легче, после разговора с подругой, немножко легче.. но с этого момента, после звонка его брата, в моей жизни все покатилось вниз. Он как будто разрушил мое спокойствие, или… не знаю как это назвать.. но мне правда было хорошо. Я даже привыкла уже без него… мне было легко. А он сломал все.

И каждый день после этого, просто меня убивал. Я потеряла работу, потеряла людей которые мне были близки… Все вокруг были со мной жестоки, все обвиняли меня в чем то.. каждый день меня просто добивал. И знаете… самая большая потеря произошла совсем совсем недавно, я потеряла его во второй раз, я потеряла его навсегда! Он никогда ко мне не вернется…

Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя… я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла… я подавила все, всю слабость, я смогла… я танцевала, да… но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так… ведь без этого я не могу уже жить… танцы мое все, а меня воротило от всего.

И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться… мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно… мне очень нужно было поговорить с ним.

Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь… нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его… и он приехал, он сел рядом со мной, подкурил сигарету и молчал, и я ничего не говорила… и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать.

Потом он сказал — так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость… жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него… жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие. Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас.

Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться… я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки… было уже темно а я не снимала их… под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез.

И я уже просто начала задыхаться, болела голова… все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко… но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе — ну что ты… все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это… это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить!

– «Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей… ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей… ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!»

Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – «Прости, да… мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить… но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!» Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: «я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!»

Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает… не бывает так… он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все… А теперь он говорит: «Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой».

И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами…

А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной… Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала… Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен… а он произнес «прости» и ушел.

Ушел… просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице… одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел… не оставив за собой ничего. Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть… правда… смерть… меня убили, я больше не жива.

Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все… потом меня уволили с работы… у меня нет сил танцевать… Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего…

Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну… после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову… что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле… все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой. Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла..

пост — смерть…

С м е р т ь. . .

Сегодня я увидела «смерть»… Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство… Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю… наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает… это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах! А потом просто бах… И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти.

А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица… Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман… а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла..

За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент! И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды…

Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребаную аномалию… Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным?

Очень было сложно рассказывать… как будто пережила все заново…

И так, как-то одна девушка пошла со своими друзьями и подругами на вечеринку в кафе. Её знакомые сговорились и подшутили над ней. Они заказали для нее много напитков и девушка пошла, так сказать, в туалет. Тут самое оно! Они, как и хотели, положили тараканов в тарелку, но один друг сказал, что этого мало. И предложил запереть ее в туалете минут на 10. Знакомые еле согласились и знали, что это хорошим не закончится. Поэтому решили пошутить «полегче». Они не закроют ее в туалете, а просто поменяют таблички.

Дело в том, что на одной кабинке было написано «На ремонт». Знакомые девушки знали, что туда войдет ремонтник и девушка с ним столкнется. Но они ошиблись, была сломана раковина. Ремонтник вошел не в кабинку, а в комнату, благодаря которой вода в кафешке могла, так сказать, «циркулировать» по всей забегаловке. Ремонтник начал работать. Но вот труба с кипятком сломалась — ее прорвало! Отразилось это и на раковине. Из нее полилась напором горячая вода. Вот комнату уже начало затоплять.

«Друзья» услышали крики и подумали, что к девушке просто вошел ремонтник. Они начали смеяться. Но когда пришли через пять минут, то увидели, что дверь открыта, а девушка лежит лицом в раковине и вся распарена. На следующей неделе друзья поехали на ее похороны. Там было много людей. Перед этим день назад они ужинали в этой самой кафешке…Одна подруга девушки нашла ее сумку. Там ничего не было. Только записка кровью: «Скажи правду или умрешь». Подруга рассказала, что прочитала. Но друзья только засмеялись ей в лицо. Ну так вот, насчет похорон. Они пробыли на ее похоронах и не сказали ни слова насчет того, что они виновны. На следующий день персонал увидел всех распятых «друзей» девушки. И сообщение кровью «Спасибо, что молчали».

• 
  Медсестра из Тайваня за один день стала звездой…
• 
  Этот мужчина променял жену на любовницу. Однако…
• ШОК! Этот 24-летний парень не был в туалете 2 года.…
• А Вы знали!? ПОЧЕМУ нельзя фотографировать спящих?…

Артем был влюблен в Татьяну, но она больше не отвечала ему взаимностью. Исхаков сам «исповедовался» на своей странице в соцсети после того, как произошло непоправимое. Артем убил Страхову… «Она вернулась домой, я сидел на кухне, она начала идти к себе в комнату и я ударил ее кулаком в лицо, она упала на пол, - без тени стеснения писал Артем. - Я ударил еще несколько раз, у нее пошла кровь изо рта и она начала просить меня уйти. Я не ушел. Я начал ее душить. Она все еще продолжала говорить что-то похожее на «уйди». В один момент она явно потеряла сознание, но сердце продолжало биться».

Исхаков понял, что люди «на удивление живучие», ведь он не сумел придушить ее быстро. Артем затолкал девушке колготки в рот, чтобы не видеть кровь и не слышать «странные звуки, которые продолжало издавать ее тело». А еще Артем перетянул горло Татьяне одной из веревок, которые он покупал, чтобы попробовать с ней эротическую технику… «Я никак не пытаюсь оправдать себя. То, что я сделал, — ужасно, - признавал парень. - Но я сделал то, что захотел и посчитал нужным, потому что я могу. Убить человека очень легко, а осознать это — нет. Зато теперь можно будет проверить, есть ли жизнь после смерти. Очень сильно хочется лечь спать и понять, что со мной будет после всех этих событий».

Из его текста стала известна еще одна шокирующая деталь: Артем не только бил, душил и связывал жертву, он нанес Татьяне ножевые ранения и надругался над ее телом уже после ее смерти! Но, похоже, без объекта своей любви Исхаков жить тоже не хотел. После убийства он еще пару часов держался, а потом совершил самоубийство.

В своем прощальном письме Артем говорил еще кое о чем. Он попросил прощения у родителей Татьяны за то, что отобрал у них единственного ребенка. А еще обратился к собственным родителям. «Я сплошное разочарование для вас. Я был наркоманом, постоянно врал вам и не любил вас, практически ненавидел, хоть вы и делали мне только хорошее. Но такова жизнь и такой уж я человек. Вы воспитывали меня хорошим человеком, но я где-то по жизни свернул не туда. Не вините себя, пожалуйста».

У Исхакова был психолог и врач, который назначал ему антидепрессанты. Но в последнее время, похоже, студент не мог связаться со специалистом… По более старым записям Исхакова в соцсетям стало понятно - он сильно переживал из-за того, что подруга не отвечает взаимностью на его любовь и проявляет интерес к его другу. Артем писал, что на фоне неразделенной любви и приема наркотиков «его мир стал рушиться». Напоследок он посвятил Татьяне четверостишие, в котором сделал признание - он ее всем сердцем любил…

В роковую квартиру полиция приехала не сразу, а только после этого, как один из друзей увидел запись Артема в соцсети и решил съездить на разведку. Дверь никто не открыл - это сделала полиция.

Душераздирающая трагедия получила широкую огласку в СМИ. Журналисты по сей день пытаются выяснить все обстоятельства случившегося и понять, как жили эти два несчастных человека. Например, портал «Медуза» выяснил, что раньше Исхаков хорошо учился и всерьез увлекался программированием, но в последний год начал часто выпивать, употреблял легкие наркотики. В университете в последнее время он не появлялся совсем. Друг студента сказал, что у Исхакова появились проблемы с психикой, он начал ходить к психотерапевтам и принимать лекарства. При этом многие одногруппники Артема называли его хорошим и добрым - человеком, который «хорошо знал, что чувствуют другие люди», серьезно увлекался музыкой.

Татьяна Страхова действительно была бывшей девушкой Исхакова, и когда они приняли решение вместе снимать квартиру, то уже не были парой. Друг Артема поделился - молодой человек продолжал очень сильно любить Татьяну, но ходил на свидания с девушками, с которыми знакомился в приложении. Тем не менее, это не спасало Артема от любви к Татьяне - они постоянно ссорились, а потом случилось страшное - парень застал Страхову и своего друга целующимися! Случилась ссора, девушка предложила разъехаться. Но этого не случилось…

Когда журналисты нашли блог Татьяны, который она вела в интернете, паззл начал складываться еще быстрее. Как оказалось, Страховой жилось совсем непросто - она постоянно жаловалась на жизнь, говорила, как ей тяжело, и что она уже забыла, что бывает иначе. «Забавно пришло осознание, что все совсем все плохо. Захожу домой, кидаю пакет из продуктового на пол, бутылка пива вдребезги, а мне все равно».

Жизнь казалась молодой девушке невыносимой - она сравнила ее с игрой в страшилки, где люди вокруг хотят сделать еще хуже, а радости не существует вообще. Мол, она по привычке делает вид, что радуется чему-то, но при этом не чувствует совсем ничего… Ну, разве что дикую усталость от имитации эмоций. «Я помню, что люблю мороженое, поэтому улыбаюсь, когда его ем. Я помню, что с детства, когда впервые прочитала «Собор Парижской Богоматери», мечтала побывать в Париже. Что я почувствовала, когда впервые стояла на Эйфелевой башне? Я почувствовала, что мне следует улыбнуться. Больше ничего».

Татьяна не знала, когда ей станет хоть немного лучше для того, чтобы встать с кровати, выйти из дома и несколько часов быть в компании кого-либо. Она обожала ходить туда, где не нужно говорить. Страховой нравилось употреблять алкоголь, потому что только тогда она становилась неплохим собеседником и уже не мечтала так сильно оказаться дома. «Чувство вины за это все просто убивает, кажется, что проще вообще ни с кем не общаться и притвориться мертвой, чтобы люди не скучали, не писали, а я не динамила их день за днем», - делилась эмоциями Татьяна. Она не скрывала, что пьет каждый день, потому что иначе не может расслабиться.

Тем не менее, порой девушка все-таки старалась выбраться из депрессии - она училась, изучала чешский язык, ходила на черчение и рисунок, планировала поступать в Прагу. Однако побороть себя Татьяне было трудно. «Мне очень хотелось бы снова ходить на выставки и в кино. Хотелось бы тусить в клубах и знакомиться с людьми, а не сидеть на лавочке в курилке с бухлом. Хотелось бы тусоваться без алкоголя. У меня ощущение, что я таскаю на себе день изо дня каменную глыбу, и даже когда ложусь, кладу ее сверху на себя. Мое поступление и переезд в другую страну будет отнимать все больше сил, я никогда не буду счастлива с кем-то, кого я люблю...»